Anécdotas (III): Llevas demasiado tiempo volando cuando...

Todos los que hemos trabajado en este mundillo, sabemos que tiene ciertos hábitos y costumbres que van haciendo mella en lo cotidiano. Son pequeñas acciones que nos "obliga" a realizar nuestro empleo que, poco a poco, se va interiorizando y quedando para siempre en nuestro carácter y modo de actuar.

Pero también es de todos sabido que nos damos cuenta, nos hace gracia, pero no podemos evitarlo.

Hace unos meses, en el foro de extracrew se publicó un post sobre este tema, con bastantes dosis de realidad, en el que participó un gran número de compañeros, aportando su granito de arena a este tema.

A continuación, voy a seleccionar los que me parecieron mejores.

Puede parecer exagerado pero, si formas parte del mundo aeronáutico, te sentirás identificado con muchos de ellos. Y si aspiras a tener un trabajo en las nubes, ya sabes a qué atenerte. Explicaré algunas, para los que aún no han tenido la "suerte" de experimentarlas.

LLEVAS DEMASIADO TIEMPO VOLANDO CUANDO...

- Cuando conoces más de 40 utilidades para la bolsa de mareo y ninguna es para vomitar. (A bordo las bolsas de mareo se utilizan, por ejemplo: para llenarla de hielo y meter una cerveza para enfriársela a un pasajero, para calentar la leche que quieres poner a tu ColaCao, la bolsita se llena de leche y se mete en la jarra de agua caliente "al baño María", también para guardar cosas que quieres llevar a tus compañeros sin que se vean los pasajeros, como bombones, dinero o compresas!)

- Cuando eres capaz de comer junto a un baño apestoso.

- Cuando eres capaz de irte 7 días con una maleta pequeña.

- Cuando buscas la entrada "Crew Only" en el súper.

- Cuando vas a una cafetería y pides "ColaCao con agua" y encima te gusta! (Así es como lo tomamos normalmente en el avión, si no tenemos tiempo para calentar la leche en una bolsita de mareo)

- Cuando te levantas en casa y llamas al "Room Service". (Cuando vuelas algunos días seguidos, ya no sabes dónde estás)

- Cuando puedes decir "¿Desea beber algo?" en 12 idiomas.

- Cuando alguien sale del ascensor y dices "Hasta luego, muchas gracias". (jajaja, buenísimo!)

- Cuando nadie te conoce por tu nombre sino por tu chequeo.

- Cuando no paras de decir: "La aviación ya no es lo que era".

- Cuando deletreas tu nombre a las teleoperadoras: "Sí, sí... PAPA ECO PAPA ECO"... (En el alfabeto aeronáutico)

- Cuando quedas a las 8 Z. (Hora Zulú, la del meridiano 0º, por la que se rigen los horarios en aviación)

- Cuando por la calle te pisan y das las gracias. :D

- Cuando te fijas en los carteles de "Salida de emergencia" e intentas averiguar como se abren las puertas del metro.

- Cuando en una cafetería pides un "Café estandar".

- Cuando no puedes comer sin una aspiradora encendida al lado. (Este es el sonido ambiente de las escalas)

- Cuando te buscas el boli en el bolsillo de la camisa aunque estés en pijama.

- Cuando vas de pasajero y al volver del baño te recoges un par de vasos vacíos. (No eres capaz de dejar que el avión esté sucio)

- Cuando aun habiendo sillas en tu comedor, tú comes de pie, de espaldas a la familia y lees el periódico. (Costumbre de comer a escondidas, para que no te vean los pasajeros, como si no supieran los pobres que las azafatas también comen)

- Cuando los ceniceros de tu casa son vasos de plástico con un culín de agua.(Los tripulants que fuman utilizan esto como cenicero en el avión. Ojo! No cuando están en vuelo!)

- Cuando para saber si toda tu familia está sentada en la mesa en navidad, utilizas contador y pones a tu suegra a contar desde la otra punta para ver si os cuadra. (Contar a los pasajeros es algo que siempre se hace antes de despegar y, para que no haya equivocaciones, cuenta un TCP por un lado y otro desde el otro lado, y ven si ha dado el mismo resultado)

- Cuando esperas gente para cenar, llaman al timbre, y le dices a tu pareja: "pasaje en la puerta"

- Cuando chequeas que los extintores de el Corte Inglés tienen aguja en zona verde, anilla y precinto

- Cuando mandas sms a tus amigos que no son del gremio y pones q estás en "PUJ, MAD, CUN." (El código de los aeropuertos, el que sale en tu programación)

- Cuando estás en tu casa y al contestar al teléfono dices "Javier L4". (Nombre y posición en el avión)

- Cuando a alguien se le cae algo, tú lo recoges y encima le das las gracias.

- Cuando vas de pasajero y a cada ding dong miras a todas las "lucecitas". (Esto es culpa de la neurosis de que un ding dong puede avisar de una emergencia)

- Cuando vas de pasajero y buscar el arnés.

- Cuando le sonríes a todo el que pase con un "hasta luego, gracias".

- Cuando vas de pasajero y te fijas en el galley para ver si está asegurado. (Si no hay nada por enmedio o suelto, que pueda provocar un incidente)

- Cuando vuelas con tu compañía como pasajero y vas cantando las voces a la misma vez.

- Cuando en el cine, una vez sentado, con las manos buscas cinturón y arnés.

- Cuando aparcas en el centro en área azul y no tienes idea si es sábado, lunes, miércoles. (Lo peor es cuando pasa la primera señora, se lo preguntas, y ésta te mira asustada y se va corriendo)

- Cuando paras en una gasolinera y les dices a tus colegas que TIENES QUE REPOSTAR COMBUSTIBLE.

- Cuando te metes en la cama y antes de apagar la luz miras a ver si tienes todo asegurado: armario ropero cerrado y blocado, puerta cerrada y libre de obstáculos por posible evacuación al lavabo en mitad de la noche, ningun objeto fuera de lugar....y cuando está todo bajo control apagas la luz, cierras los ojos y repasas procedimientos mentalmente como quien cuenta ovejitas hasta que te duermes.

- Cuando la mitad de tu vocabulario es en inglés y ni te sale la palabra en castellano. (En aviación se utilizan muchos términos en inglés, y se usan normalmnte n una coversación. Lo máximo que llegas a hace con ellos en españolizarlos)

- Cuando te paran por la calle para preguntarte una dirección y empiezas a apuntar como si fueran las salidas de emergencia.

- Cuando vas volando de pasajero, y vas al wc, de paso aprovechas para chequear visualmente que todos vayan con el cinturón puesto.

- Cuando yendo de pasajero, al recoger/dejar tu equipaje en el rack... te pones a abrir/cerrar todos los cercanos!

- Cuando estas en el pub/disco, con unas copillas encima... y te pones a bailar la demo!!!

- Cuando no existen los meses, sólo las programaciones y si vas por la mitad o al final de ellas.

- Cuando te tienes que asomar por la puerta del avión, y mirar afuera para saber donde estás...lo mismo cuando te despiertas en el hotel.

- Cuando estás comiendo en tu casa y al terminar el plato te das cuenta de que te lo has comido de pie.

- Cuando estás de vacaciones en un hotel y preguntas por el menú de tripulación.

- Cuando viajas de pasajero y te quitan el bote de shampoo porque no puedes subir liquidos a bordo!! (Cuando vas como tripulación te dejan pasar los enseres para higiene personal, aunque no siempre)

- Cuando llegas a tu casa, y sigues soñando que estàs repartiendo bandejas de comidas.

- Cuando te levantas por la mañana en tu día libre, y te pones el uniforme.

- Cuando vuelas como pasajero, compruebas si está tu chaleco salvavidas, y los de tus acompañantes.

Bueno espero que os haya gustado y que entendáis un poco mejor las cosillas excéntrics que, de vez en cuando, dicen que hacemos

Sise os ocure alguna nueva, será bienvenida.

Material de Emergencia (VI)

En esta ocasión, vamos a hablar de los sistemas que garantizan el suministro de Oxígeno dentro del avión, en caso de que haya algún tipo de emergencia.

Como siempre, este material depende en localización y número del tipo de avión a que nos refiramos. Pero podríamos hacernos una idea con el siguiente material, exitente en un Airbus 320.

En este avión hay 3 sistemas de oxígeno:

-fijo en cockpit (quick donning masks)

-fijo en cabina (mascarillas)

-portátil (botellas de O2)

1) QUICK DONNING MASKS

Este sistema consiste en oxígeno gaseoso estibado en una botella de alta presión situada en la parte inferior izquierda del fuselaje. El oxígeno se distribuye a través de cuatro máscaras (una por cada asiento) de colocación rápida, estibadas en compartimentos en los dos lados de cockpit.

Cada máscara está equipada con lo siguiente:

-2 clips rojos (que deben ser presionados para poder sacar la máscara)

-selector Normal/100 % (que permite seleccionar una mezcla de aire y oxígeno, u oxígeno puro)

-indicador (que parpadea cuando fluye el O2)

-ruedecilla para regular el flujo de O2 (a demanada/continuo).

Cada máscara consta, además, de un micrófono y gafas.

2) SISTEMA DE O2 FIJO EN CABINA

Consta de unidades con generadores químicos independientes y mascarillas. Normalmente hay 4 mascarillas sobre cada fila de asientos, 2 en cada lavabo, y 2 en cada una de las zonas de los transportines y galleys.

Cada mascarilla se compone de un tubo transparente flexible, un indicador de flujo y una bolsita.

Las mascarillas están conectadas al gnerador a través de una anilla. Cuando se tira de una mascarilla del bloque, la cuerda suelta la anilla. Entonces, el flujo de oxígeno empieza a fluir, por 15 minutos mínimo (O2 puro). Una vez activado el sistema no se puede interrumpir.

Las mascarillas caen automáticamente al alcanzar la altitud de cabina de 14.000 pies. Al mismo tiempo se oye un mensaje pregrabado sobre la utilización de las mismas.

Las puertas de las unidades también pueden ser abiertas manualmente desde cockpit, presionando el botón "mask man on" en el panel de O2.

También, desde cabina pueden ser abiertas utilizando el "Manual Release Tool" (herramienta que se introduce en un pequeño orificio existente en la puerta).

3) SISTEMA DE 02 PORTÁTIL

Se utiliza como primera ayuda para los pasajeros y tripulantes. Son bombonas cilíndricas que llevan incorporado un manómetro, una válvula reguladora, dos salias de O2, un asa para el transporte y dos mascarillas.

Las botellas tienen una capacidad de 310 litros y disponen de dos salidas de flujo constante:

-HI (4 litros/minuto)

-LOW (2 litros/minuto)

La duración de una botella completamente cargada será:

-HI: aproximadamente 77,5 minutos.

-LOW: aproximadamente 155 minutos.

Procedimientos de Emergencia (V): Evacuación en mar

Hace unos meses comenzaba escribiendo acerca de los procedimientos de emergencia que hay que saber aplicar cuando trabajas en un avión. El primero que expliqué fue uno muy importante y uno de los más preguntados en los briefings: la evacuación en tierra.

En esta ocasión trataremos el mismo procedimiento pero en otro medio, en el mar.

Las generalidades sobre la evacuación son idénticas tanto si se realiza en tierra, como en el mar. Sin embargo, hay ciertos aspectos a tener en cuenta en esta segunda situación.

* Inicio de la evacuación:

Desde la cabina de mandos se emitrá un comando que será (puede cambiar entre compañías):

"PASSENGERS EVACUATE" (x2) y se pulsará el botón EVAC ON en cockpit.

Este hecho significa que los TCP´s deben evacuar a los pasajeros.

*Acciones de la tripulación de cabina:

-El sobrecargo presiona el botón RESET en el panel de control de la parte delantera.

-El TCP 2 ("sobrecargo trasero") presiona el botón RESET en el panel trasero.

-Todos los TCP´s alcanzan su puerta asignada, comprueban que estén armadas (que el tobogán esté preparado para inflarse) y, según las condiciones externas, cada TCP:

A) Condiciones externas seguras:

- Abre la puerta agarrándose

- Tira del "pull de inflado" y grita: "DESABRÓCHENSE LOS CINTURONES, COJAN EL CHALECO, DEJEN TODO, POR AQUÍ"

+ Si el avión va equipado con tobogán rampa:

- Grita: "SALGA, INFLEN EL CHALECO FUERA DEL AVIÓN, SALTEN AL AGUA, AGÁRRENSE AL TOBOGÁN". Evacua primero a dos pasajeros para que ayuden desde fuera.

- Chequea su zona

- Recoge el material previsto

- Sale del avión

- Tira del "pull de detach" (tela que permite que el tobogán se separe del avión para, en el caso de que éste se hunda, no ser arrastrados al fondo)

- Corta la "mooring line" (cuerda mediante la que el avión y el tobogán siguen unidos, después de tirar del "pull de detach") con el "cuchillo" que se encuentra situado en el tobogán.

- Se agarra al tobogán

+ Si el avión va equipado con tobogán balsa:

- Grita: "SUBAN A LA BALSA, INFLEN EL CHALECO FUERA DEL AVIÓN, SIÉNTENSE EN LA BALSA". Evacua primero a dos pasajeros para que ayuden desde fuera a sentar a los pasajeros en "zypper system" (como una cremallera)

- Completa la balsa (44-55 pasajeros)

- Chequea que no quede nadie en su zona

- Recoge el material previsto

- Sube a la balsa

- Tira del pull de detach

- Corta la mooring line

- Tira el ancla al agua

- Intenta mantener la balsa cerca de las demás

- Establece liderazgo en la balsa

B) Condiciones externas no seguras:

-Bloquea la salida físicamente y grita: "SALIDA BLOQUEADA, UTILICEN LA OTRA SALIDA" (señalando cuál)

Feliz Año

Estos días he estado algo liada, y no he tenido demasiado tiempo para subir procedimientos y demás cosas que os interesan.

A partir del día 3 de enero de 2010, estaré de nuevo con todos vosotros, ofreciendo más posts.

Sólo quería desearos a todos un Feliz Año Nuevo, que tengáis buenos vuelos los que trabajéis, y que consigáis volar los que aún no lo hacéis. Que consigáis vuestros objetivos lo antes posible.

A los pasajeros, desearles un 2010 lleno de buenos viajes, que no se retrasen los vuelos, ni os hagan overbooking, ni pierdan vuestras maletas!!

Saludos!

Postal cedida por Sandglasspatrol.com

Anécdotas (II): Las novatadas

Una cosa muy común cuando empiezas a volar en una compañía son las típicas novatadas. En los trabajos no estamos acostumbrados a que se den este tipo de situaciones pero, la aviación es diferente! Tanto tiempo metidos en el tubo, hace que se desarrolle el ingenio. Además, nunca sabes cuando van a terminar, ya que unas veces son novatadas y otras... simplemente bromas. Y, si eres de naturaleza desconfiada, siempre andarás revisándolo todo, para no caer en estas novatadas.

Si empiezas a volar y te encuentras que eres víctima de esta situación, no te enfades, tómalo con humor y ríete de tí mism@, es una manera de romper el hielo.

Si eres tú quien va a hacer la novatada, no lo hagas sin permiso del sobrecargo y no pases la línea de la broma.

A continuación, voy a poneros algunos ejemplos típicos, pero esto se va renovando continuamente así que, estad atent@s!:

- Bromas con la DEMO: aquí hay bastantes modalidades, ya que es un momento perfecto al estar delante de todos los pasajeros:

* Atarte los componentes de la DEMO: Atar entre ellos, o al asiento, el cinturón, mascarilla, chaleco, ... Para que cuando vayas a cogerlo, no puedas y, encima, no paran de dar las voces de la DEMO. La solución es que desconfiemos de quen nos dice que nos va a preparar la DEMO y comprobar que está todo bien si lo hacen.

* Quitar todos los tarjetones de seguridad de los asientos cercanos a donde vas a hacer la DEMO para que no encuentres ninguno cuando necesites mostrarlo a los pasajeros. Lo mejor para eso es que siempre lo prepares antes de comenzar.

* Cambiar el orden en que van a explicar cada elemento de la demo. Así, tu tienes preparada la mascarilla, y ellos empiezan a hablar sobre el chaleco y cosas así.

* Cambiarte el chaleco de la DEMO por uno de bebé para, cuando vayas a ponértlo, que no te quepa ni la cabeza.

* Cambiar el chaleco de la DEMO, que no se infla, por uno que tiene el gas para inflarlo, para que cuando tires de las anllas rojas, se te hinche delante de los pasajeros. Por eso no hay que tirar demasiado fuerte.

* Poner azúcar sobre los hombros del chaleco para que, al ponértelo, se te caiga por toda la cabeza.

-Bromas con la colaboracón del piloto: también los pilotos tienen un ingenio especial para esto de bromear, "aprovechándose" además de su posición de autoridad en el avión, ya que ellos saben lo que cuesta negar cualquier orden dada desde cockpit, por absurda que parezca:

* Al terminar el vuelo, decirte que tienes que limpiar (por procedimiento) todas las pantallas de televisión del avión y, cuando termines, mandarte a limpiar las vetanas de cabina de mando.

* Pedirte por favor (eso sí), que bajes a pagar el combustible, y que te dén los puntos (los que se acumulan por volúmen de repostado). Para eso, te da su tarjeta de crédito, y te lo dice súper serio.

* En una escala, mandarte al avión de al lado para pedirle algo que, dicho sea de paso, no existe. Con eso, se ríen de ti tu tripulación y la del avión vecino XD.

* Cuando vayan a aterrizar, llamarte con urgencia porque no baja el tren de aterrizaje. La solución que te plantean es que vayas al centro del avión y saltes con fuerza, para desatascarlo. Cuando llevas un rato haciéndolo, ellos bajan el tren normalmente, haciéndote creer que era cierto.

* Decirte que ha llegado un mensaje desde tierra diciendo que tienes que hacer algún vuelo adicional, que supone además pasarte de horas de vuelo.

- Bromas desde el interfono: Estas son un poco más light y sólo te hacen pasar un poco de vergüenza por la reacción de los pasajeros:

* Cambiarte el nombre o el lugar de procedencia por alguno ridículo.

* Decir algo así como: "En la parte trasera, nuestro compañero Ramón, que hoy hace su últmo vuelo, porque mañana entra en Gran Hermano o en Fama". Los pasajeros te dan su más sincera enhorabuena a cada paso que das y te desean suerte.

* Decir: "Queremos pedir un afectuoso aplauso para María, que este fin de semana contrae matrimonio con Paula, o con nuestro comandante". Más enhorabuenas por parte de los pasajeros.

* Decir: "Atención a nuestro compañero Pedro, acaban de comunicarnos de tierra que su mujer ya ha dado a luz a una preciosa niña, cuado aterricemos habrá un sevicio de recogida que le llevará al hospital". Los pasajeros súper emocionados!

- Bromas que traspasan los límites: Son "novatadas" que pueden sentar mal por diversas razones, y que no deben repetirse ya que hacen pasar malos ratos a las personas que las sufren.

* Que comunique que hay una inspección y, debido a un problema, una persona de la tripulación no debería ir en el avión. La solución que le plantean es que se meta en uno de los compartimentos para el equipaje hasta que pase el inspector. En realidad, embarcan a los pasajeros y, tras unos 20 minutos que dura el embrque (o más) tienes que estar en ese pequeño compartimento hasta que te hacen salir, ante el asombro del pasaje.

* Esconderte la licencia de vuelo, o el pasaporte y que un compañero de otro avión durante una escala se haga pasar por inspector de Aviación Civil y, al no encontrar tú los papeles, te eche una bronca monumental, llegando a bajarte del avión y hacerte creer que no volverás a base con ese avión.

Bueno, estos son algunos ejemplos de todas las novatadas que hay. Siempre hay que tener en cuenta que se hacen para pasar un buen rato que no hay que extralimitarse, para que así disfruten todos, y se sigan haciendo en un ambiente de compañerismo y complicidad.

Embarque de pasajeros

A mi correo, teleazafata@gmail.com, siguen llegando preguntas sobre aviación y procedimientos. En este caso, una lectora del blog, estudiante de TCP, necesitaba información sobre el embarque de pasajeros, para hacer un trabajo.

Por eso, a continuación explicaré todo lo relacionado con este procedimiento, que forma parte de la operación normal de cualquier vuelo. Este procedimiento es muy similar de una a otra compañía, teniendo pequeñas variaciones según el modeo de avión, número de TCP´s, etc.

Para empezar, diremos que el embarque se realiza tras los chequeos de seguridad Pre-flight Safety Check y Security Check.

Este embarque debe ser autorizado por el Capitán. Además, cuando llegue el primer pasajero, el sobrecargo debe informar a Cockpit de que están embarcando.

El embarque normal de pasajeros se realiza por las puertas 1L (delantera izquierda) y 2L (trasera izquierda). Las sillas de rueda se embarcarán por la puerta 1R (delantera derecha), en general, antes que el resto de los pasajeros.

*Posiciones de los TCP´s en finger (túnel que conecta directamente la puerta de embarque en la terminal con el avión):

-Sobrecargo: En el galley delantero. Cubre las puertas delanteras y va contando los pasajeros.

-TCP 4: Se sitúa en las primeras filas.

-TCP 3: En mitad de cabina, cubriendo las salidas de emergencia sobre las alas (OW´s).

-TCP 2: En el galley trasero, cubriendo las puertas traseras.

*Posiciones de los TCP´s en remoto (cuando al avión se le acoplan escaleras para que suban los pasajeros), excepto cuando se está repostando combustible:

-TCP 3 y 4: Estarán a pie de escalera, vistiendo chaleco de alta visibilidad y distribuyendo al pasaje según su asiento asignado.

-Sobrecargo y TCP 2: Se quedan a bordo cubriendo las puertas, y cuentan a los pasajeros.

Está prohibido dejar las puertas descubiertas cuando el avión está en tierra con los pasajeros a bordo.

La tripulación auxiliar vigilará en todo momento que el equipaje de mano no exceda de las medidas reglamentarias. Si éste excediera de los límites, se pararía, etiquetaría y se bajaría a bodega (dándole la explicación al pasajero).

La tripulación, además:

-Ayudará a los pasajeros a encontrar/hacer sitio en los racks (portaequipajes)

-Vigilará los aparatos electrónicos

-Vigilará el posible embarque de mercancías peligrosas

-Vigilará que no se guarden botellas ni líquidos en los racks

-Dará un briefing (explicación) especial a los pasajeros discapacitados

-Repartirá los chalecos y cinturones de los bebés, explicando a los padres su uso.

Si durante el embarque se sospecha que algún pasajero puede estar bajo los efectos del alcohol/estupefacientes, o si algún pasajero está cometiendo o amenaza cometer cualquier acto que puede afectar a la seguridad del vuelo, es obligación de los TCP´s informar al sobrecargo, que tiene la obligación de informar inmediatamente al Capitán, el cual puede tomar cualquier decisión razonable, incluso desembarcarlo del avión.

Cuando ha finalizado el embarque, hay que contar a los pasajeros, para ver si coincide con el número de pasajeros que indica la hoja de carga. Si hubiera alguna discrepancia, se le comunicaría al personal de tierra, para revisarlo y comprobar que es correcto.

Una vez realizado todo este proceso, se procederá al cierre de puertas, con la autorización correspondiente del sobrecargo. Por último, la puerta 1L necesitará autorización del Comandante para ser cerrada.

Con este acto, termina el embarque de pasajeros, al que siguen otros procedimiendos que iremos explicando en próximos artículos, como el "Armado de rampas", "Briefing de pasajeros", etc.

Procedimientos de Emergencia (IV): Fuego (II)

Ahora, como ya conocemos el procedimiento general para cualquier fuego, vamos a especificar diferentes actuaciones, en caso de ciertos tipos de fuegos, o fuegos que se dan en algunas partes concretas del avión.

- FUEGO EN UN LAVABO

Antes de comenzar hay que palpar con el dorso de la mano la puerta del baño:

A) Puerta fría:

> Preparar extinores, Smoke Hoods y guantes

> Entrar al lavabo

> Localizar el tipo de fuego y la fuente

> Si el fuego no se ha producido en el basurero, ponerse la Smoke Hood y descargar el extintor a la base del fuego (zig-zag)

> Si el fuego se ha producido en el área debajo del grifo: abrir el compartimento con mucha atención y descargar el extintor a la base del fuego

> Si el fuego se ha producido detrás de un panel: abrir el panel con el hacha (bajo autorización dl Capitán) y descargar el extintor a la base dlfuego. Para buscar un fuego detrás de un panel, buscar la zona más caliente utilizand el dorso de la mano.

> Vigilar la zona.

B) Puerta caliente:

> Preparar extintores, guantes y ponerse la Smoke Hood

> Abrir la puerta del lavabo, agacharse y protegerse detrás de la misma

> Introducir la boquilla del extintor, descargar completamente y cerrar la puerta inmediatamente.

> Repetir la operación si es necesario

> Con el fin de prevenir el escape de humo, utilizar ropa adicional (rebecas, cortinas, etc.), poniéndola fuera de la puerta, en el suelo, sin entorpecerla ruta de evacuación

> Vigilar la zona

> Cuando el fuego esté apagado y se disipe el humo, bloquear el lavabo y chequear periódicamente.

- FUEGO EN EL GALLEY

> Desconectar interruptores

> Atacar el fugo utilizando el material apto (extintor, guantes, etc.)

> No utiliar líquidor para apagar el fuego en caso de fuego eléctrico.

- FUEGO EN UN HORNO

> Cerrar la puerta del horno

> Desconectar todos los interruptores, incluido el del horno

> Preparar el extintor, guantes y ponerse la Smoke Hood

> Abrir la puerta del horno usándola como esudo protector

> Descargar el extintor

> Cerrar inmediatamente

> Repetir si es necesario

> Vigilar.

- FUEGO EN EL BASURERO DEL LAVABO

> Identificar la fuente y tipo de fuego

> Utilizar guantes

> Usar el extintor o líquidos no inflamales (en caso de fuego clase A)

> Tapa del basurero cerrada

> Vigilar sacando el basurero de su compartimento.

- FUEGO EN UN PASAJERO

> Evitar qe se mueva o corra

> Usar líquidos no inflamables, ropa, la cortina del avión. En ningún caso se utiliza e extintor.

- FUEGO EN UN ASIENTO

> Alejar al pasaje de la zona afectada

> Usar extintor, guantes y Smoke Hood

> Alejar botellas de Oxígeno si esán presentes en ese área.

- HUMO EN CABINA

> Informar al Capitán (fuente, color y cantidad, reacción de los pasajeros)

> Utilizar las Smoke Hoods

> Cerrar aireadores

> Si el humo es intenso, gritar a los pasajeros: "AGÁCHENSE Y TÁPENSE NARIZ Y BOCA" "GET DOWN AND COVER YOUR NOSE AND MOUTH"

> Mantener comunicación cn el Capitán y seguir instrucciones.

- HUMO EN EL AIRE ACONDICIONADO

A) Si el humo es negro:

> Avisar al Comandante

> Utilizar la Smoke Hood

> Cerrar aireadores

> Simultáneamente gritar a los pasajeros: "AGÁCHENSE Y TÁPENSE NARIZ Y BOCA" "GET DOWN AND COVER YOUR NOSE AND MOUTH"

> Mantener comunicación con el Capitán y seguir instrucciones.

B) Si el humo es blanco:

> Comprobar con el Capitán que se trata de la puesta en marcha del aire y que es normal

> Dar mensaje al pasaje para su tranquilidad.